选择
公司最近新招了一个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“面试时，我问他，‘你有对象吗？’‘分了！’‘为什么呢？’‘因为她影响我编程！’当时我就认定他了！”
那天
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是你喉咙开始发炎的那天。”
想法
前几天跟老婆去店里，迎面走来一个身材颜值都不错的美女。老婆问我：“你们男人看到这种美女是不是特别有想法？”我说：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到自己的小破车旁边的时候，你才会不由自主地掏出钥匙。”
逃课
高中时，为了逃课睡觉，我们宿舍想尽了办法，后来舍长弄了一个1。8米的大玩具熊，把里面的棉花掏空了，逃课时就钻进去躺在床上，这招屡试不爽。直到有一天，教导主任来查寝室，看到这么大的一个玩具熊，挺好奇，就过去拍了一下，舍长当时一个挺身……主任都吓跪了！
感激
那天我和莉莉去吃米线。莉莉跟老板娘说：“给我多放点葱花和香菜呗。”老板娘：“加5毛钱。”旁边正好有一个帅哥：“我的不要葱花和香菜，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。”莉莉正报以感激的眼神，帅哥对她说：“你把那5毛钱直接给我就行了。”
女婿
去岳父家，岳父让我看看他的破旧自行车还能不能修。我一看，二八大杠，轮胎全破了，挡泥瓦也掉了，刹车也没有，估计最少用了10来年！一会儿，岳母也跑过来看，岳父一把推开岳母说：“女婿说，这车没法修了，要给我买一辆电动车！”
枣树下
这天，小李在岳母家的果园里散步，看见媳妇的小侄子站在一棵枣树下。见小李来了，孩子便奶声奶气地喊：“枣子，奶奶！”小李一听，心想：想吃枣子还用劳烦你奶奶？看我的！小李扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听“哎哟”一声，从树上掉下个丈母娘！
酷刑
当代互联网两大酷刑：1。你刚说一句话，群里瞬间安静了。2。你的好友给你上边和下边都点了赞，唯独略过你发的那一条。
懂事
昨天在父母家吃饭，爸妈给我炒了好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸妈看我不动筷子，一直劝我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸妈妈，你们先吃，我吃你们剩下的就行！”妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，变得这么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了？”
海啸
“爸，海啸是什么？”“平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”
请假
那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富了，首富是一定要到场的……”
团餐
周末跟团出来旅游，跟过团的都知道团餐难吃的程度。旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老……”
